Demotivatoare

• La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.

– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

• Cum afli sexul unui caine? Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas….. Daca este bucuros …este catel…daca este bucuroasa este catea.

• Se intalneste Ion cu Gheo.
  Ion: – Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata’tau.
  Gheo: – Doamne feri, d’apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
  Ion: – Pai ma, tata’tau nu lucra in gara la Dej?
  Gheo: – Ba da.
  Ion: – Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
  Gheo: – Ba da.
  Ion: – Si tata’tau nu are numaru 55?
  Gheo: -Ba da.
  Ion: – No, apai d’aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

• Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.

– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

•  Erau doi frati! Inainte de 89′ unul dintre ei a reusit si a fugit in america! Imediat dupa revolutie al din Romania ii trimite o scrisoare la cel din America cerandu-i sa-i trimita o invitatie sa vada si el cum e in America! Zis si facut! Ajunge asta in America si il gaseste pe fratele sau Cu o casa cu etaj si bine instarit!

– Zii ma ce dracu’ ai facut de ai atatea?

Cel din America il trage dupa el intr-un colt la un geam si aratandu-i o apa il intreaba:

-Ia zii frate, cate picioare are podul ala care trece peste apa?

-5!

-Ei, trebuia sa aiba sase!!!
Dupa vre-un an, americanul vine si el in tara sa isi vada familia! Cand ajunge la fratele sau ramane uimit de bogatia pe care acesta o avea!!! Vila cu doua etaje masini de lux pana si menajera!!! Uimit il intreaba:
-Da zii ma, tu, cum dracu ai facut aici in Romania asa bogatie???
Fratele sau ii face semn sa vina la o fereastra si il intreaba:
– Ia zi-mi tu, vezi apa aceea?
– Da!!!
– Ei, pe acolo trebuia sa treaca un pod!!!

 

• Merge linistit trenul pe calea ferata si… brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna… Iese in cele din urma inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: – Era unul la vreo 200 m in față, care se c*ca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!!!

Cugetări

• Vor putea tăia toate florile, însă nu vor putea opri primăvara.
• Numai o mare nenorocire ne poate arăta cât de mărunte sunt nemulţumirile „insuportabile”.
• Visam să ajung la Polul Nord şi în Antarctica, pe urmele lui Nansen şi Amundsen, dar o făceam stând lipit cu spatele de o sobă de teracotă caldă.
• Nu există fericire de care să-ţi aminteşti fără tristeţe.
• Niciodată n-ai avut suficientă imaginaţie pentru a-ţi închipui lumea fără tine
• Fiecare om are o patrie. Restul sunt ţări.
• Dacă iubeşti un om perfect, n-ai niciun merit că-l iubeşti.
• Nu există pustiu; ci doar neputinţa noastră de a umple golul în care trăim.
• Nu se poate lua nimic de la capăt, nu mergem decât înainte, doar asupra viitorului putem interveni.
• Ursitoarele erau bete, probabil, când au venit la căpătâiul meu sau, plictisite, au vrut să se amuze. Au făcut dinmine un fel de acrobat fără plasă. Mi-au dat o înverşunare greoaie şi o exaltare care, amestecate, au devenit destin.
• Încep să mă simt clasic. Toţi mă cunosc, nimeni nu mă citeşte.
• Câtă vreme cuşca nu e bine închisă, consider că leul are perfectă dreptate.
• Ce arome conţine cadavrul acestei flori! În timp ce hoitul tău, încă viu, deja pute.
• E greu de eliminat hoţia prin lege. N-a reuşit nici Ţepeş, deşi avea o constituţie foarte ascuţită.

Demotivatoare

Bancurile zilei 10.07.2012

• O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
  -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
  -Nu.
  -Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
  Dupa o luna se întoarce gagica:
  -Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
  -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
  -Nu i-am vazut.
  -Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
  Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
  -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
  -Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul

• – De ce ai fugit din inchisoare? – intreaba un politist pe un detinut.
  – Am vrut sa ma casatoresc.
  – Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate

• Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
  – Te deranjez daca stam putin de vorba?
  – La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
  – Nu, nu ma culc cu tine diseara!
  Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
  – Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
  La care tipul raspunde in gura mare:
  – Cat? 200 de dolari??!!

• Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului,un bărbat murmură:
  -…dacă nu ai fi murit…dacă n-ar fi fost accidentul ăla…dacă ai fi trăit…n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
  O femeie cernită îl prvește compătimitor:
  -Ce mult trebuie să vă fi iubit soția,domnule!…
  -Dar nu-i mormântul nevestei mele,doamnă.Ea e acasă.Aici zace primul ei soț…

• Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
  Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
  -Ce ai vrea sa faci?
  -Sa beau!
  -Du-te la frigider!
  Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
  -Ce ai vrea sa faci?
  -Sa beau!
  -Du-te la frigider!
  La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
  -Ce ai vrea sa faci??
  -Sa beau!
  Ea(enervata):
  -Du-te la frigider!
  El, la intoarcere o gaseste goala.
  -Ce ai vrea sa faci dragul meu?
  -Treci… in 4 labe! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
  -Du-ma la frigider!!!

• Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
  – A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
  – Pai o zas “Mi-e rau”
  – Si tu n-ai facut nimic?
  – Pai ce, mie mi-e mai bine?

• Bula intra in clasa in intarziere.Profesoara iispune:
  -Mai Bula da la ora asta te trezesti?!?!?! Nu itieste rusine fata de colegii tai???
  Bula: – Imi cer scuze doamna profesoara,dar mama aavut invitati aseara si a trebuit sa stau pana mai tarziu.
  Profa: – Sa zicem ca te cred…Inainte de a mergein banca raspunde-mi la o intrebare: Cati pepeni rosii poti sa tii tu?!?!? Uite deexemplu Vladut poate tine un pepene,Maria jumatate…
  Bula: -Pffff…numai atat?!?!? Eu pot sa tin3…
  Profa: Cum 3 ????
  Bula: Pai unul intr-o mana,unul in cealalta manasi unul il iau in P.LA
  Profa: Iesi afara porculeeeeeeeeeeee dupa 10 minute apare si Strula pe holurile scolii.
  Strulaa ce faci Bula nu facem ora de esti afara??
  Bula: – O facem da m-a dat vaca aia de profa afara ca i-am raspuns sincer ca pot tine 3 pepeni.
  Intra Strula in clasa ( acesta fiind mai simpatizat de profa)
  Profa: -Strulisor dar cam tarziu
  Strula:- Eeeee…traficul!!!
  Profa: -Ia raspunde tu o intrebare…Cati pepeni poti tine tu?? Uite Vladut poate tine 1,Maria jumatate…numai porcul de Bula a zis ca 3…
  Strula:- Da de ce este porc doamna profesoara ca eu de exemplu pot tine 5 pepeni.
  Profa: -Cum asa?!?!?!?!!
  Strula: Pai un pepene iau intr-o mana,un pepene in cealalta mana…..
  Profa:- Asa 2 pepeni si ceilalti 3???
  Strula: pai….si pe Bula il iau in P.LA